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写给“情绪劳损”的妈妈：高级的女人，都拒绝了「情绪污染」

风眠|作者

momself|来源

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别让孩子在早上哭

在我来现在的公司上班之前，我在家乡的公立小学做过两年语文老师。

刚开始教书的时候，带我的指导老教师说过这么一句话：「别让孩子在早上哭。」

当时的我还不懂是什么意思。

直到我到了正读四年级的弟弟小叶（我母亲一个朋友的孩子）的班级，当语文老师。

小叶有着很多这个年纪男孩子的通病，粗心大意，心急手乱。

一次早读课，小叶姗姗来迟。叶妈妈在教室门口跟我抱怨小叶动作慢吞吞，她是催了一遍又一遍。

眼见终于要出门了，他又拉坏了校服拉链，叶妈妈彻底发怒，动作粗暴地把他送了来。

见到我的时候，小叶脸上还挂着泪珠。

紧接着的升旗仪式，作为班长的小叶校服乱糟糟的，又找不到人借，只能临时拉了副班长整队，结果队伍乱作一团，我们班直接丢掉了那周的流动红旗。

放学后，叶妈妈来接孩子，上来就是一通教训。

分开两人后，我和叶妈妈到教室外谈心。她眉头紧皱，叹气连连，不用说话都能感觉到她的焦虑。

「我早上就憋着那么一口气，一天都没上好班。

好不容易下班了，班主任打电话说他把班级红旗弄没了。你看看，一整天，什么事情也没做好，还给我闯祸！」

然而事情到这里远没有结束。

第二天来接小叶回家的是叶爸爸。教室里写作业的小叶抬起头，就瘪了瘪嘴，一副不高兴的样子。

叶爸爸刚要发作，我就开口问发生了什么。

他说，昨晚叶妈妈回去跟他吵了一夜，从送孩子上学到辅导作业，从家务吵到赡养老人，邻居都忍不住下来投诉，简直是闹了个天翻地覆。

早上出门，叶妈妈没给父子俩好脸看，书包不给收拾了，早饭也不做了，拎包直接出了门。

弄得他忙了一早上，光找作业本给孩子签字都折腾了半小时。

如果亲爱的读者，你觉得一家人都不得安生已经是这件事最坏的结果，那你就猜错了。

这两天里，还有一个受折磨的我。

作为老师，我要负责调整学生的学习状态；作为叶爸叶妈的晚辈，我又不得不在两天里聆听两人的抱怨……

连着两天，全校师生都走了！我，不仅没回家，还熬夜批了两天的作业。

隔天上课见到小叶时，我总感觉有股无名火。虽然尽力压抑，但我自己也能意识到自己面对他时语气里的僵硬，还有他的失落。

那天晚上，叶妈妈焦急地打电话过来跟我说，孩子做作业很是不专心……

这样的情绪轮回，在我任教期间，真的是屡见不鲜。

可能你会觉得太夸张了：

只是因为孩子迟到这一件小事，竟然能影响四个人的情绪到这个境地。

所有「暧昧不清」的痛苦

都源于我们自己的苟且

为什么在外界产生的那些不良情绪，对我们有这么多负面的影响？

因为情绪本身，我们往往会暂时压抑或隐藏起来，继续眼前的事务。

但情绪，它并未消失，也没有被解决。

当我们回到让自己安心的场合，那么被压抑的情绪只要遇到一丁点儿火星，就会像爆竹一样被点着，而受害者往往就是身边最亲近的人。

这是情绪的发泄，而非宣泄。

心理学家费斯汀格曾经讲过一个发人深思的小故事——

一个叫卡斯丁的男人早起刷牙，将手表放在餐桌上。

而正在吃早餐的儿子不小心将手表摔坏了。

卡斯丁一气之下将儿子揍了一顿，气得早餐都没吃就去上班了，快到公司才发现没有拿公文包，只得开车回家拿。

到家后，他才发现没钥匙进不了门，只好打电话让妻子送钥匙回来。

妻子气喘吁吁赶回家，帮卡斯丁开完门。二人匆匆赶回公司。

丈夫因为上班迟到被上司批评了一顿；妻子也因早退被扣除了全勤奖。

在学校的儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因被爸爸骂了一顿状态不佳，第一局就被淘汰了。

这个故事就是**的「费斯汀格法则」：

生活中10%是由发生的事情组成，而另外的90%则是对所发生事情如何做出反应所决定的。

卡斯丁没有很好地掌控那90%，才导致了一天的不幸。

假如，卡斯丁在那10%的不幸产生后，能正确认知自己的情绪，这一天的生活，完全可能不一样。

「费斯汀格法则」放大的，是那些无法控制自己的情绪的人以及加注在自己身上的后果——

发泄情绪能让我们感受到一瞬间的舒服。

而实际上，它是一剂慢性毒药：

我们并没有正视并解决自己真正的问题；

发生的事严重影响亲密关系或人际关系；

负面情绪下一次更容易爆发。

所以，而那些被压抑的情绪一旦无法控制，它带来的不仅是心情的低落，还会让人不知不觉沉溺其中，无法去做真正重要的事。

因为10%的失控，就毁掉了90%可控的人生。

为什么我们总是被情绪拖累？

「怎样缓解巨大的压力和焦虑感？不知道为什么，好像喘不过气。」

「心里积攒了很多的负能量，有什么办法可以开心起来？」

「工作中如何调整好情绪？想发泄出来又觉得太冲动，憋着心里又特别不舒服。」

知乎上，像这样关于情绪的提问回答数以千计，浏览量都是10w+。

生活里，我们太容易充当那个被消耗的人。

很多人觉得是自己的性格太内向、太懦弱，情商不高，胡慎之老师却颠覆了我的认知：

你碰到的所有头疼问题，都是「边界」问题。

总是习惯讨好别人，不敢拒绝，职场上总是被要求加班、帮忙，是你的边界太薄总是被入侵；

老公我行我素，孩子不听话，让你倍感心累，是因为缺乏边界产生了控制感；

做家务陪孩子半天，就是不想打开电脑工作，是你行动上找不到边界；

白天被上司批评，晚上躺床上都忍不住回想，是你情绪上找不到边界；

逛街总是被店家怂恿买一堆不实用的东西，是你情绪和思维都失去了边界；

……

当我请教胡老师，从心理学角度我的经历怎么看。

胡老师提醒我：「你们四个人，其实都承担了不属于自己的情绪责任。」